Анекдоти про фізику і фізиків Маліновська Л.Л.
1. В готелі, куди оселилися інженер, математик і фізик, виникла пожежа. Інженер вибігає в коридор, бачить на стіні пожежний шланг, вистачає його, відкриває воду і заливає вогнище загоряння.
Фізик, швидко оцінивши обсяг горючих речовин, температуру полум'я, теплоємність води і пари, атмосферний тиск тощо, наливає в склянку з графина строго певну кількість води і заливає вогонь цією водою.
Математик вискакує в коридор, бачить на стіні вогнегасник, і, обрадувано вигукнувши: "Рішення є!", спокійно повертається в номер...
2. Йде іспит. Викладач пояснює:
- Питання на п'ять. Чим вимірюється напруга.
- Питання на чотири. Чим вимірюється напруга? А - вольтметром, Б - амперметром, - омметром.
- Питання на три. А не вольтметром чи вимірюється напруга?
теоретик заходить у кімнату, в якій експериментатор забиває цвях капелюшком в стіну. Теоретик йде, але, подумавши, повертається і каже: - Цей цвях від протилежної стіни.
3. Екзаменатор запитує студента:
- Розкажіть мені, як працює трансформатор.
- Ж-Ж-ж.
- Два. Неправильно. Трансформатор працює так: у-у-у.
4. З листування Ейнштейна і Чапліна.
Ейнштейн - Чапліну:
- Ваше мистецтво зрозуміло всім, весь світ захоплюється вами...
Чаплін - Ейнштейну:
- Ваша слава мене ще більше захоплює. Вас знає весь світ, хоча не розуміє ніхто...
5. Один професор, голова комісії з атомної енергії, був дуже неуважним людиною. Поїхав він якось у тролейбусі, а там медсестра з психіатричної лікарні везла кудись хворих. Підійшла їх зупинка, вийшли вони один за одним, і професор, замислившись, разом з ними. Медсестра, перераховуючи хворих:
- Перший, другий, третій, четвертий... А ви хто такий?
- Я голова комісії з атомної енергії.
- П'ятий, шостий, сьомий...
6. Гуляють два теоретика в лісі. Зустрічають ведмедя. Перший побіг, другий залишився.
- Побігли! - кричить перший другого.
- Навіщо? Моя швидкість все одно менше швидкості ведмедя. - каже другий.
- Неважливо, що твоя швидкість менше швидкості ведмедя, важливо, щоб моя швидкість була більше твоєї. - відповідає перший.
7. Ректор університету переглянув кошторис, яку йому приніс декан фізфаку, і, зітхнувши, сказав:
- Чому це фізики завжди вимагають таке дороге обладнання? Ось, наприклад, математики просять лише гроші на папір, олівці і гумки.
І, подумавши, додав:
- А філософи, ті ще краще. Їм навіть ластики не потрібні.
8. На кінцевій станції кондуктор оглядає вагони і в одному бачить на лавочці заснув студента, а поруч лежить книжка Ландау «Теорія поля».
Кондуктор будить студента:
- Ну вставай, агроном, приїхали!
9. Вчителька:
- Вовочка, хто такий був Архімед?
- Ну... це був учений... як-то раз він мився у ванні і закричав: "Еврика!"
- І що означає "еврика"?
- Ну... це означає "знайшов".
- І що ж він знайшов?
- Не знаю... Мило, напевно.
10. Урок фізики в школі. Вчитель запитує:
- Що таке кінська сила?
- Це сила, яку розвиває кінь ростом в один метр і вагою в один кілограм!
- Цікаво! І де ж ти бачив таку кінь?
- А її так просто не побачиш. Вона зберігається в Парижі, в Палаті мір і ваг.
11. Учень: Розчин кухонної солі проводить електричний струм, значить, сіль - електроліт. Розчин цукру...
- Вчитель: Подумай, що представляє собою розчин цукру?
- Учень: Чай?
12. Сидять в кафе два фізика. Проходить повз дівчина. Один чоловік каже іншому:
- Ти диви, яке цікаве поєднання атомів!
13. Вигнали студента з фізфаку. Пішов він зі злості на теологічний. Спить на лекції. Підходить до нього викладач богослов'я:
- Скажи мені, отроче, що є Божественна Сила?
- Божественна Маса на Божественне Прискорення... - відповідає студент, не відкриваючи очі.
14. На одному з виступів Альберта Ейнштейна одна жінка, щоб показати подругам свою освіченість, вирішила поставити йому питання: - Ви не могли б мені пояснити зв'язок між часом і вічністю? Ейнштейн: - Бачите, якби у мене вистачило часу, щоб вам це пояснити, вам би знадобилася вічність, щоб це зрозуміти.
15. Запитали якось у Ейнштейна, як з'являються геніальні відкриття.
- Все дуже просто, - відповів Ейнштейн. - Всі вчені вважають, що цього не може бути. Але знаходиться один дурень, який з цим не згоден, і доводить, чому.
16. В раю Архімед, Паскаль і Ньютон грають у хованки. Архімед водить і починає рахувати. Паскаль тікає за обрій, а Ньютон озирається, бере палицю, малює навколо себе квадрат зі стороною 1 метр і стає всередину квадрата. Архімед закінчує вважати, відкриває очі і бачить Ньютона:
- Я бачу Ньютона
- Е, ні! Ньютон на метр квадратний - це Паскаль!
17. На станції стоїть і чекає електричку фізик. До нього підходить циганка: - Позолоти ручку, любий, все, що хочеш, розповім!
Фізик дістає полтинник: - Скажи мені, період напіврозпаду радія!
У циганки очі О_О!
А фізик їй: - Ну, бачиш, не заробила!, - і ховає гроші в кишеню.
18. Бога немає. Є закони фізики, які якщо порушиш потрапиш у пекло.
19. Зустрічаються якось фізик і математик. Фізик питає:
- Слухай, чому у поїзди колеса круглі, а коли він їде вони стукають.
- Це елементарно. Площа круга - ПІ ЕР квадрат, так ось цей квадрат, як раз і стукає
20. Студент:
- "Ц"
- Що за "Ц"?
- Швидкість світла
- Це дужка! Давайте заліковку. Три.
21. Екзаменатор: Напишіть формулу Планка.
Студент: Е дорівнює аш ню
Екзаменатор: Що таке ню?
Студент: Постійна планки
Екзаменатор: А що таке аш?
Студент: Висота цієї планки
22. Викладач:
- Що таке кінська сила?
- Це сила, яку розвиває кінь ростом в один метр і вагою в один кілограм.
- Та де ж ви такого коня бачили!?
- А її так просто не побачиш. Вона зберігається в Парижі, в Палаті мір і ваг.
23. Зустрічає колишній студент фізик свого викладача з вищої математики, розговорилися, згадали час колишнє. Професор запитує:
- Ось я вам читав три роки вищу математику, скажи в житті тобі ці знання коли-небудь пригоді?
Студент подумав:
- А адже був один випадок...
Професор:
- Дуже цікаво, розкажіть, я його буду на лекціях розповідати, що вища математика не така абстрактна наука і життя буває потрібна.
Студент:
- Йшов я якось по вулиці, і мені капелюх вітром в калюжу здуло. Я взяв шматок дроту загнув його у формі інтеграла і дістав
24. Завантажений роботою фізик страждає над письмовим столом. До нього підходить його дитина і питає:
- Тато, як пишеться цифра вісім?
- Дуже просто. Візьми нескінченність і поверни на пі навпіл.
1. В готелі, куди оселилися інженер, математик і фізик, виникла пожежа. Інженер вибігає в коридор, бачить на стіні пожежний шланг, вистачає його, відкриває воду і заливає вогнище загоряння.
Фізик, швидко оцінивши обсяг горючих речовин, температуру полум'я, теплоємність води і пари, атмосферний тиск тощо, наливає в склянку з графина строго певну кількість води і заливає вогонь цією водою.
Математик вискакує в коридор, бачить на стіні вогнегасник, і, обрадувано вигукнувши: "Рішення є!", спокійно повертається в номер...
2. Йде іспит. Викладач пояснює:
- Питання на п'ять. Чим вимірюється напруга.
- Питання на чотири. Чим вимірюється напруга? А - вольтметром, Б - амперметром, - омметром.
- Питання на три. А не вольтметром чи вимірюється напруга?
теоретик заходить у кімнату, в якій експериментатор забиває цвях капелюшком в стіну. Теоретик йде, але, подумавши, повертається і каже: - Цей цвях від протилежної стіни.
3. Екзаменатор запитує студента:
- Розкажіть мені, як працює трансформатор.
- Ж-Ж-ж.
- Два. Неправильно. Трансформатор працює так: у-у-у.
4. З листування Ейнштейна і Чапліна.
Ейнштейн - Чапліну:
- Ваше мистецтво зрозуміло всім, весь світ захоплюється вами...
Чаплін - Ейнштейну:
- Ваша слава мене ще більше захоплює. Вас знає весь світ, хоча не розуміє ніхто...
5. Один професор, голова комісії з атомної енергії, був дуже неуважним людиною. Поїхав він якось у тролейбусі, а там медсестра з психіатричної лікарні везла кудись хворих. Підійшла їх зупинка, вийшли вони один за одним, і професор, замислившись, разом з ними. Медсестра, перераховуючи хворих:
- Перший, другий, третій, четвертий... А ви хто такий?
- Я голова комісії з атомної енергії.
- П'ятий, шостий, сьомий...
6. Гуляють два теоретика в лісі. Зустрічають ведмедя. Перший побіг, другий залишився.
- Побігли! - кричить перший другого.
- Навіщо? Моя швидкість все одно менше швидкості ведмедя. - каже другий.
- Неважливо, що твоя швидкість менше швидкості ведмедя, важливо, щоб моя швидкість була більше твоєї. - відповідає перший.
7. Ректор університету переглянув кошторис, яку йому приніс декан фізфаку, і, зітхнувши, сказав:
- Чому це фізики завжди вимагають таке дороге обладнання? Ось, наприклад, математики просять лише гроші на папір, олівці і гумки.
І, подумавши, додав:
- А філософи, ті ще краще. Їм навіть ластики не потрібні.
8. На кінцевій станції кондуктор оглядає вагони і в одному бачить на лавочці заснув студента, а поруч лежить книжка Ландау «Теорія поля».
Кондуктор будить студента:
- Ну вставай, агроном, приїхали!
9. Вчителька:
- Вовочка, хто такий був Архімед?
- Ну... це був учений... як-то раз він мився у ванні і закричав: "Еврика!"
- І що означає "еврика"?
- Ну... це означає "знайшов".
- І що ж він знайшов?
- Не знаю... Мило, напевно.
10. Урок фізики в школі. Вчитель запитує:
- Що таке кінська сила?
- Це сила, яку розвиває кінь ростом в один метр і вагою в один кілограм!
- Цікаво! І де ж ти бачив таку кінь?
- А її так просто не побачиш. Вона зберігається в Парижі, в Палаті мір і ваг.
11. Учень: Розчин кухонної солі проводить електричний струм, значить, сіль - електроліт. Розчин цукру...
- Вчитель: Подумай, що представляє собою розчин цукру?
- Учень: Чай?
12. Сидять в кафе два фізика. Проходить повз дівчина. Один чоловік каже іншому:
- Ти диви, яке цікаве поєднання атомів!
13. Вигнали студента з фізфаку. Пішов він зі злості на теологічний. Спить на лекції. Підходить до нього викладач богослов'я:
- Скажи мені, отроче, що є Божественна Сила?
- Божественна Маса на Божественне Прискорення... - відповідає студент, не відкриваючи очі.
14. На одному з виступів Альберта Ейнштейна одна жінка, щоб показати подругам свою освіченість, вирішила поставити йому питання: - Ви не могли б мені пояснити зв'язок між часом і вічністю? Ейнштейн: - Бачите, якби у мене вистачило часу, щоб вам це пояснити, вам би знадобилася вічність, щоб це зрозуміти.
15. Запитали якось у Ейнштейна, як з'являються геніальні відкриття.
- Все дуже просто, - відповів Ейнштейн. - Всі вчені вважають, що цього не може бути. Але знаходиться один дурень, який з цим не згоден, і доводить, чому.
16. В раю Архімед, Паскаль і Ньютон грають у хованки. Архімед водить і починає рахувати. Паскаль тікає за обрій, а Ньютон озирається, бере палицю, малює навколо себе квадрат зі стороною 1 метр і стає всередину квадрата. Архімед закінчує вважати, відкриває очі і бачить Ньютона:
- Я бачу Ньютона
- Е, ні! Ньютон на метр квадратний - це Паскаль!
17. На станції стоїть і чекає електричку фізик. До нього підходить циганка: - Позолоти ручку, любий, все, що хочеш, розповім!
Фізик дістає полтинник: - Скажи мені, період напіврозпаду радія!
У циганки очі О_О!
А фізик їй: - Ну, бачиш, не заробила!, - і ховає гроші в кишеню.
18. Бога немає. Є закони фізики, які якщо порушиш потрапиш у пекло.
19. Зустрічаються якось фізик і математик. Фізик питає:
- Слухай, чому у поїзди колеса круглі, а коли він їде вони стукають.
- Це елементарно. Площа круга - ПІ ЕР квадрат, так ось цей квадрат, як раз і стукає
20. Студент:
- "Ц"
- Що за "Ц"?
- Швидкість світла
- Це дужка! Давайте заліковку. Три.
21. Екзаменатор: Напишіть формулу Планка.
Студент: Е дорівнює аш ню
Екзаменатор: Що таке ню?
Студент: Постійна планки
Екзаменатор: А що таке аш?
Студент: Висота цієї планки
22. Викладач:
- Що таке кінська сила?
- Це сила, яку розвиває кінь ростом в один метр і вагою в один кілограм.
- Та де ж ви такого коня бачили!?
- А її так просто не побачиш. Вона зберігається в Парижі, в Палаті мір і ваг.
23. Зустрічає колишній студент фізик свого викладача з вищої математики, розговорилися, згадали час колишнє. Професор запитує:
- Ось я вам читав три роки вищу математику, скажи в житті тобі ці знання коли-небудь пригоді?
Студент подумав:
- А адже був один випадок...
Професор:
- Дуже цікаво, розкажіть, я його буду на лекціях розповідати, що вища математика не така абстрактна наука і життя буває потрібна.
Студент:
- Йшов я якось по вулиці, і мені капелюх вітром в калюжу здуло. Я взяв шматок дроту загнув його у формі інтеграла і дістав
24. Завантажений роботою фізик страждає над письмовим столом. До нього підходить його дитина і питає:
- Тато, як пишеться цифра вісім?
- Дуже просто. Візьми нескінченність і поверни на пі навпіл.
Немає коментарів:
Дописати коментар